A maturidade afetiva

A maturidade afetiva:
Independência emocional dos pais também deve ser considerada uma
conquista para adultos. Representar primeira objetos de amor pelos
outros e estabelecer uma relação duradoura com eles era parte do que
faz o adulto.

Foi salientado várias vezes a importância que tem a sexualidade na
teoria psicanalítica e preocupação o pouco de amor, que aparece como um
simples derivado do primeiro. Para
Freud, o estudo da sexualidade foi um substrato específico, não turva
pela subjetividade dos sentimentos, o comportamento que melhores
resultados poderiam ser objecto de investigação de uma pessoa treinada,
como ele, as ciências naturais e deve incluir a psicanálise entre
mesmo.
Além disso, na medida em que ele descansou no instinto
humano, era susceptível de ser considerada um determinante da patologia
humana. A era vitoriana, um grande produtor de patologia como uma
conseqüência da repressão sexual, ainda enfatizou a importância da
teoria sexual da psicanálise ocupou dentro da meta de levar seus
ataques. Mas a verdade é que o amor era no fundo de desenvolvimento
teórico freudiano.
Erich Fromm abrangeu o vácuo se tornar um best-seller livro A
Arte de Amar, que mostrou a medida em que espera uma resposta sobre o
assunto.
Ele começou o livro com estas palavras:

“O amor é uma arte? Neste caso, exige conhecimento e esforço.
Ou é o amor um sentimento agradável, cuja experiência é uma questão de
sorte, algo que encontro uma “Se você está com sorte? Este livro é
baseado na premissa de primeira, embora seja claro que a maioria das
pessoas hoje acreditam na segunda. ”
Para Fromm, o fundamento do amor foi a atitude de dar e descreveu
alguns elementos desse sentimento é considerado de atenção básica,
responsabilidade, respeito e conhecimento.
O cuidado deve ser entendido como uma preocupação activa, não apenas uma declaração retórica.
Cuidar de vida e crescimento da pessoa que você ama, cuidar do outro.
Cuidar é dar as condições e as necessidades para uma criança crescer. O
segundo aspecto envolve o cuidado, a responsabilidade como um ato
voluntário, estar preparado para responder sobre o outro. Somente o
respeito ao outro impede que o cuidado ea responsabilidade degenere em
dominação. Capacidade de ver o respeito como uma pessoa como ele é,
reconhecidos como diferentes uns dos outros, não como eu quero ou eu
deveria ser. Finalmente, você não pode respeitar quem não sabe e
conhecimentos específicos no conhecimento de que o amor não é deixado
na superfície. Fromm disse:
“Cuidado, responsabilidade, respeito e conhecimento são
interdependentes. Elas constituem uma síndrome de atitudes encontradas
na pessoa madura,

que é a pessoa que desenvolve seus próprios poderes de forma produtiva,
que só quer prender quem ganhou com seu trabalho, que renunciou os
sonhos narcisistas de onisciência e onipotência, que adquiriu a
humildade com base nessa força interior que só uma verdadeira atividade
produtiva pode oferecer “.

Essa é a arte do amor é posto sob controle quando chegou à maturidade,
quando renunciou ao valor ideal do ego, inundado de onipotência e
narcisismo. O adulto poderia vir a amar, ele se tornou uma pessoa
produtiva, entendida como capaz de dar, a colaborar com outros
cuidadores, sendo responsável por essa ligação emocional, respeitando o
tempo e que ocupam a conhecê-lo. E quando esse autor acredita que, nos
anos 50, sobre o papel que o amor em seu tempo, disse:


“O homem moderno está alienado de si mesmo, seus companheiros homem ea
natureza. Tornou-se um artigo que as experiências de suas forças de
vida como um investimento que deve produzir o máximo de benefícios em
condições de mercado prevalecentes. Relations humanos são
essencialmente autômatos alienados em que cada um de segurança baseada
em ficar perto do rebanho e não diferem em pensamento, sentimento ou
ação. Enquanto todo mundo tenta ser tão perto de outros, como possível,
todos permanecem extremamente solitário, oprimido pelo profundo
sentimento de insegurança, ansiedade e culpa que surge quando é
impossível superar a separação humana. Nossa civilização oferece
paliativos que ajudam muitas pessoas a ignorar conscientemente que a
solidão: em primeiro lugar , a rotina rigorosa de trabalho mecânico e
burocratizado e que ajuda as pessoas a permanecer inconsciente de seu
desejo humano mais fundamental, o desejo de transcendência e unidade.
Na medida em que a rotina só é insuficiente para atingir este fim, o
homem supera o seu desespero inconsciente através da rotina da
diversão, o consumo passivo de sons e visões oferecidas pela indústria
do entretenimento, e também pela satisfação de estar sempre comprando
coisas novas e alterá-los imediatamente por outros.


Desde o nascimento, de que a simbiose total com a mãe, o ser humano
sente a separação, a sensação angustiante que se vira para o outro, com
a qual se sentir novamente um todo. O amor é assim juntando processo
que leva ao sexo oposto como forma de não estar sozinho, separadamente,
para superar essa ansiedade básica. ”

Seu tempo parece Fromm com algumas características inquietantes: a
atitude de não querer ser amado e amar, para se supor que o amor é algo
simples, que depende de encontrar a pessoa certa e não para desenvolver
uma habilidade, acreditando que isso um parceiro atraente é um feito
semelhante ao de adquirir um bom produto.
Fromm acreditava que nos anos 50, esses recursos são descritos e criticados por ele, foram perdidos ou aprofundamento?
Agora os adultos, aprendi a preferir a obtenção de prazer sobre a
repressão que a sociedade possa provocar. Eles têm vivido crises em
relação à estabilidade do casal, chegando a pensar que eles devem
considerá-la como uma boa transição. Eles desenvolveram uma emoção
superficial. Fredric
Jameson consegue um efeito impressionante quando se comparam os sapatos
“camponês”, de Vincent Van Gogh “Diamond Dust Shoes”, de Andy Warhol:

“Mas há outras diferenças notáveis entre a era moderna e
pós-modernista, entre os sapatos de Van Gogh e Andy Warhol, onde temos
que fazer uma pausa. A primeira e mais óbvia é o nascimento de um novo
tipo de suavidade ou a falta de profundidade, um novo tipo de
superficialidade no sentido mais literal, talvez o recurso supremo
formal de todos os pós-modernismos à qual voltaremos em muitos
contextos diferentes. ”
Naquele suavidade e falta de profundidade dos sentimentos chama-lhe:

“O declínio do afeto na cultura pós-moderna. Portanto, um modelo de
educação de adultos capazes de manter um relacionamento, para
aprofundá-la através do conhecimento e compromisso com seu parceiro,
parece, no mínimo, antiquado. “

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Sobre reanjinha211

Psicóloga clínica em São Paulo. Especialista em psicossomática psicanalítica.
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